То ли день странный,то ли я рихнулась

короче сходили по магазинам с мамой и я поехала по делам с подругами,пришла в толпу людей,там розыгрыш призов был,ну куча народу,я как в дурке себя ощущаю,матерюсь на всех,ира потащила ближе к сцене,не,ну у меня и так все ноги в синяках,но мне этого мало,ходить не умею,ху*кс об трубу, зашибись,колено разодрано,окей,стоим,розыгрыш этот,тут ливень,отлично,охрененный такой,вся в говно мокрая,по лужам в автобус,полный таких же мокрых у*б, 40 минут ехали,вместо 15 о.о мокрые, замёрзшие, завалились в кафе,еда,маты,грязь,чай.потом переоделась,прогулялась,закумарило, пришла,что-то тут по-переписывалась и мне в голову тюкнула мысль,что я пи*дец изменилась,вот возвращаю себя в норму.

Лето.дом

Сто лет не писала ничего в блоге,а сейчас просто не нашлось под рукой моего блокнота,поэтому заливаю мысли сюда,частично придаю общественности свой внутренний мир.
Лето 2012,приехала домой,в Ангарск....всё уже не кажется таким родным,разве что родители и несколько друзей напоминают о том,что я прожила в этом городе 17 лет жизни.Люди,дома, сама атмосфера...не скажу, что мне это противно,нет,просто не по душе.Появляются сомнения о том,что приеду когда-то ещё...странное чувство,но сюда я заглянула совсем не для этого.
Мою голову, как всегда одолевает буря,сумасшедшие мысли о постоянстве,которого никогда не имела,наверно взрослею.Хочется оставить его при себе,рядом что-ли,посвятить часть себя,своей жизни.Хотя,это уже произошло. Может чуть позже,я буду думать совсем по-другому и написанное будет казаться бредом,я ведь так часто с этим сталкиваюсь,мне кажется,что подобное уже было мной написано,но...оно не давало мне уверенности,какой-то отдачи,чего-то схожего с моими чувствами,поэтому потеряло свою позицию. И вот мой полуночный бред снова и снова сносит мне голову,жаль что нельзя так громко кричать,чтобы слышал только один человек,а не сотни лишних ушей.

Весна

фуф..У меня выдались очень тяжёлые 2 недели=( выжата,как лимон,передвижение и любые другие действия происходят на автомате,это меня печалит.Но ничуть не меньше меня печалит одно из знакомых мне ощущений...про него думаю все слышали и многие испытывали.Ощущение отсутствия чего-то важного,сопровождающего тебя на протяжении недавнего времени,как будто вырвали из груди часть того,что согревало.Как же не вовремя...

Удары

Недолгие рассуждения приводят к тому,что понимаешь,быть ребёнком гораздо проще,ты не думаешь о том,что тебе одеть,что можно съесть,а что нельзя,что можно говорить,а что нет!Да и в детстве гораздо без болезненней переносишь всё происходящее вокруг.Конечно это чисто мой взгляд.
Ну а сейчас,чем мы можем довольствоваться...враньём,обманом,завистью,предательством,разве что этим!?
Есть несколько факторов,которые я считаю самыми болезненными:
конечно же враньё,зачем настойчиво врать человеку,когда сказав правду,можно зразу решить большинство проблем.чем больше врём,тем глубже закапываем возможность,решить всё мирным путём.
дружба-то что сейчас фактически не существует,люди просто пользуются друг другом,считая это нормальным.для большинства можно приравнять слово "дружба" к слову "эгоизм".
предательство,постоянная часть повседневной жизни,просто в разных проявлениях.самую большую боль,наверно можно причинив,не  тем,что оставил в трудной ситуации,не тем что изменил или нашёл другую,а тем что повторяет другой,всё то что говорил когда то тебе,с искренностью в глазах.