То ли день странный,то ли я рихнулась

короче сходили по магазинам с мамой и я поехала по делам с подругами,пришла в толпу людей,там розыгрыш призов был,ну куча народу,я как в дурке себя ощущаю,матерюсь на всех,ира потащила ближе к сцене,не,ну у меня и так все ноги в синяках,но мне этого мало,ходить не умею,ху*кс об трубу, зашибись,колено разодрано,окей,стоим,розыгрыш этот,тут ливень,отлично,охрененный такой,вся в говно мокрая,по лужам в автобус,полный таких же мокрых у*б, 40 минут ехали,вместо 15 о.о мокрые, замёрзшие, завалились в кафе,еда,маты,грязь,чай.потом переоделась,прогулялась,закумарило, пришла,что-то тут по-переписывалась и мне в голову тюкнула мысль,что я пи*дец изменилась,вот возвращаю себя в норму.

Лето.дом

Сто лет не писала ничего в блоге,а сейчас просто не нашлось под рукой моего блокнота,поэтому заливаю мысли сюда,частично придаю общественности свой внутренний мир.
Лето 2012,приехала домой,в Ангарск....всё уже не кажется таким родным,разве что родители и несколько друзей напоминают о том,что я прожила в этом городе 17 лет жизни.Люди,дома, сама атмосфера...не скажу, что мне это противно,нет,просто не по душе.Появляются сомнения о том,что приеду когда-то ещё...странное чувство,но сюда я заглянула совсем не для этого.
Мою голову, как всегда одолевает буря,сумасшедшие мысли о постоянстве,которого никогда не имела,наверно взрослею.Хочется оставить его при себе,рядом что-ли,посвятить часть себя,своей жизни.Хотя,это уже произошло. Может чуть позже,я буду думать совсем по-другому и написанное будет казаться бредом,я ведь так часто с этим сталкиваюсь,мне кажется,что подобное уже было мной написано,но...оно не давало мне уверенности,какой-то отдачи,чего-то схожего с моими чувствами,поэтому потеряло свою позицию. И вот мой полуночный бред снова и снова сносит мне голову,жаль что нельзя так громко кричать,чтобы слышал только один человек,а не сотни лишних ушей.

Весна

фуф..У меня выдались очень тяжёлые 2 недели=( выжата,как лимон,передвижение и любые другие действия происходят на автомате,это меня печалит.Но ничуть не меньше меня печалит одно из знакомых мне ощущений...про него думаю все слышали и многие испытывали.Ощущение отсутствия чего-то важного,сопровождающего тебя на протяжении недавнего времени,как будто вырвали из груди часть того,что согревало.Как же не вовремя...

Удары

Недолгие рассуждения приводят к тому,что понимаешь,быть ребёнком гораздо проще,ты не думаешь о том,что тебе одеть,что можно съесть,а что нельзя,что можно говорить,а что нет!Да и в детстве гораздо без болезненней переносишь всё происходящее вокруг.Конечно это чисто мой взгляд.
Ну а сейчас,чем мы можем довольствоваться...враньём,обманом,завистью,предательством,разве что этим!?
Есть несколько факторов,которые я считаю самыми болезненными:
конечно же враньё,зачем настойчиво врать человеку,когда сказав правду,можно зразу решить большинство проблем.чем больше врём,тем глубже закапываем возможность,решить всё мирным путём.
дружба-то что сейчас фактически не существует,люди просто пользуются друг другом,считая это нормальным.для большинства можно приравнять слово "дружба" к слову "эгоизм".
предательство,постоянная часть повседневной жизни,просто в разных проявлениях.самую большую боль,наверно можно причинив,не  тем,что оставил в трудной ситуации,не тем что изменил или нашёл другую,а тем что повторяет другой,всё то что говорил когда то тебе,с искренностью в глазах.

Нет названия

Мысли,это постоянная атака в голове,мешает жить спокойно или разнообразит жизнь.Последнее время сложнее разобраться.Что-то читаешь в сети,что-то слышишь от знакомых,друзей..ощущение всеобщего сума схождения так и намекает на своё присутствие.То ли все вокруг,то ли ты сам!Вот и копаешься в своих мыслях...Одни пишут странные вещи,люди,те, которыми ты их знал,стали совершенно другими,странными отдалёнными и частично противными.Люди,которых ты любил,некоторых не хватает,ты любишь их до сих пор,но они..они кинули тебя в кучу отходов в своей голове,но сейчас это нормально.Все вокруг продаются,кидают обещания на ветер.Игра слов не более.Сам понимаешь,что недостаток серьёзности сводит тебя к нулю.Все эти детские замашки начинают бесить,становится даже противно и опять не понятно от чего,от себя или...Понимаешь,что жаловаться на что-то,это равносильно тому,что сказать всем "посмотрите на мою беспомощность!" от того,что люди начнут жалеть будет противно,от того что начнут поучать тоже будет противно,поэтому лучше промолчать и приводить себя в чувства,собирать волю,как говориться,в кулак! в голове полный бардак,легче от того,что можешь это вылить не на кого-то,а в интернет,где возможно это тоже прочитают,но не заметят и будут листать дальше веб странички.спасибо чёртов интернет за твоё существование!

Ничего не меняется

Понимание того,что в жизни всё ходит по кругу,давящее ощущение в груди и накатившие на глаза слёзы,только от того,что снова и снова сталкиваешься с одними и теми же ситуациями и уже прокручиваешь в голове,как оно будет дальше.Что услышишь,что тебе скажут и что ты будешь при этом испытывать,какие чувства и мысли будут на тот момент с тобой.Уже противно ощущать всю знакомость этих моментов.И самое противное,что понимаешь,остановятся они лишь в один момент,когда найдёшь себя и того,кто искал тебя.Человека близкого на столько,что он сможет прервать эту повторность событий в твоей жизни.

Сочинение на тему "Осень"

Всегда в школе нам задавали сочинения на тему "Осень",описать картину или вид за окном,передать краски осеннего пейзажа."Я не люблю осень!"- всегда хотелось написать это и сдать работу,но,как бы человек не любил осень,она всё равно вызывает у него определённые эмоции и поэтому всегда есть что написать о ней!
Осень,для меня это не только пора листопада.
Почему я не люблю это время года,потому что оно вводит меня в состояние душевного беспокойства,почему то чувство неуверенности и подавленность постоянно со мной.Когда начинают желтеть деревья и листики потихоньку начинают осыпаться на землю,мне кажется,что внутри меня образовывается пустота,я как будто теряю частичку себя.И те люди,что постоянно окружают меня,уже совсем другие,они не рядом,а где-то далеко,живут сами по себе и ты для них просто как предмет интерьера,"привет-пока!" . Самые близкие люди,это именно то,что помогает вытянуть себя из депрессивного состояния,но их мало,а порой и вовсе нет рядом. Осенняя погода -это как обман зрения,ты видишь яркое солнце,которое так приятно ослепляет,но выходя на улицу,понимаешь,что оно не греет так как летом.Вот оно маленькое разочарование.Прохладный воздух,который пахнет рождественским настроением,пар, когда его выдыхаешь,это всё предвестники зимы...холода,и нескольких месяцев ожидания новой жизни-весны!
Да,конечно,осенние пейзажи радуют глаз,но до определённого момента,момента когда листики шуршат только под ногами.
ох уж эта осень...